Archivo del tema '¡JA!'

Los Guardianes…

Mejor como que hoy no garabateo nada…

Esaba haciendo una caricatura, pero me di cuenta que por más rara que hiciera la caricatura solo sería un vulgar garabato ante ciertas realidades que se ven por ahí…

El Código de Comportamiento del militante Revolucionario

BC-ND-4

______________________________________________________________________

Proyecto de Código de Comportamiento del militante Revolucionario.


Artículo 1. El presente Código es de obligatorio cumplimiento para todo aquel que esté inscrito en el PSUV, partidos arrimados, así como a todos los contratistas bolivarianos, funcionarios públicos, militantes de grupos ultrosos, colectivos de izquierda y demás relacionados con el cuánto hay pa’ eso.

Artículo 2. Si por mala suerte lo agarran con una maleta ¡No cante! tiene que permanecer mudo y en caso extremo echarle la culpa a Globovisión, a la C.I.A. o a Uribe.

Artículo 3. Las coimas no podrán ser embuchadas sin previa repartición entre los camaradas involucrados. Revolucionario que se vaya con la cabuya en la pata, revolucionario que será tildado de oligarca y  se le sustanciará su respectivo expediente en la Disip.

Artículo 4. Bolivariano que se duerma en un Aló Presidente tendrá que hacer una plana con cien poemas de Tarek William Saab y doscientas con las de Isaías Rodríguez, sin derecho a pataleo.

Artículo 5. Dirigente  que no asista a una convocatoria, mitin, rueda de prensa, marcha, cadena, bailanta u otra forma de aglutinamiento bolivariano, será penado con el 50% del guiso que haya rascabucheado ese  mes.

Artículo 6. Queda terminantemente prohibido el uso de artículos de vestir de lujo. Quedan exceptuados de esta prohibición los altos dirigentes del partido que designe el Comandante.

Artículo 7. Todo aquel que sepa leer y escribir sin errores, que hable inglés u otro idioma distinto al venezolano  o que se haya graduado en una Universidad;  es sospechoso de ser contrarrevolucionario, salvo que el Comandante le dé el visto bueno.

Artículo 8. Cualquier revolucionario que piense, así sea en voz baja y para consumo exclusivo de su fuero interno, que al Comandante le patina el coco, será enjuiciado por traición a la patria.

Artículo 9. Al camarada que se le ocurra tomarse una cuba libre, será procesado, enjuiciado y castigado en un tribunal popular por atentar en contra de los más altos intereses de la Nación.

Artículo 10. Revolucionario que no haga, diga o piense lo que ordene, diga o piense el Comandante, será expulsado por egoísta burgués capitalista imperialista y apátrida.

Disposición final. El presente Código entrará en vigencia inmediatamente y quien se agarre una vacatio legis será expulsado de la revolución por pitiyanqui.

Colectivo “La Latica”

___________________________________________________________________________

Republica bolivariana de Venezuela

Cansillería bolivariana.

Caracas.

Nota de protestas muy fuerte de la cansillería bolivariana revolusionaria de Venezuela a la Organisación Tramsparensia Internasional que hisieron en Berlín,capital de Polonia, por la declarasion de Venezuela como el país mas corructo de America Latina.

Señores de Tramsparensia Internasional:

Protestamos fuertemente y energicamente su grave y infundada acusasion de que nuestro gobierno es el mas corructo de la region, porque eso es una manipulasion mediática del Imperio y sus bases militares en Colombia para rayarnos en el emisferio con la CIA y los pitiyanquis de Globovision. Nuestra revolusion bolivariana en estos dies años de gobierno rebolusionario bolovariano a tenido que arrastrar con la corrucsion de los gobiernos anteriores de la cuarta republica y aora es cuando tenemos por fin unos verdaderos poderes independientes con una Contraloria General bolivariana y unos tribunales autónomos y independientes  que si se estan ocupando en los graves casos de corruccion de Ledezma, Rosales, Peres Bivas y otros corructos de verda verda.

Asta tanto no nos saquen de esa lista que utedes icieron entonces nosotros no le mandaremos mas petroleo a los países que firmaron eso y de paso les vamo a mandar al SENIAT.

Firmado, refrendado y ruvricado:

Poeta Alí Ernesto Polpot Guaramato.

Bicecansiller para asuntos de Protesta.

El concurso de Mogadiscio

El concurso de Mogadiscio.

En un sótano de una oscura callejuela en los alrededores de Jidka Carafaat, en pleno centro de unos escombros que de acuerdo con los mapas resulta ser Mogadiscio, la capital de Somalia, se encuentran reunidos los miembros de un selecto, sofisticado y poderoso club.

El ambiente es denso y se respira peligro a pesar de la vieja conseja que entre caimanes no se muerden, porque aquí cualquier cosa puede ocurrir; desde el simple navajazo, pasando por el envenenamiento con inoculaciones bacteriológicas o un auto de detención por traición a la patria.

Cuando ya el ambiente resulta tóxicamente explosivo, el maestro de ceremonias se abre paso junto a sus guardaespaldas, quienes lo llevan casi embalsamado.

– Buenas taddes camaradas. Murmura el viejo Fidel frente al micrófono.

–  Hoy vamo’a escoger al hombre del año de nuestro club.

La impaciencia se apodera del pequeño recinto entre miradas de suspicacia y desconfianza. Bin Laden apenas le hace una mueca a manera de saludo a Kim Jong Il, mientras éste le hace una reverencia a Mugabe.   Gaddafi impertérrito observa su entorno tras sus lentes oscuros, mientras verifica que su billetera  se encuentra todavía en su bolsillo. Chávez rompe el hielo cuando saliéndose del protocolo le pasa el brazo por la espalda a Teodoro Obiang y saluda a Fidel:

–  Jaguar yu Fidel, aquí estoy con mi hermano Obiang. Éste con una risa forzada muestra su inmensa dentadura mientras aguanta los efluvios de golpe de ala de su hermanazo bolivariano.

Fidel abre un sobre y sigue con su intervención.

–  Camaradas, por decisión unánime de nuestros miembros, en vista de las distintas acusaciones ante los organismos de derechos humanos y por el justo reconocimiento a la cantidad de denuncias que reposan en la Corte Penal Internacional, anunciamos oficialmente que el hombre del año es ¡Nuestro camarada Hugo Chávez!

El recinto estalla en una ovación de vítores y aplausos en una algarabía ensordecedora, mientras el presidente bolivariano levantando su puño se sube a la tarima.

De repente cuando Chávez se dispone a iniciar su discurso, se percata que todos están abandonando la sala. Molesto, Chávez llama a sus cófrades por el micrófono – ¡Epa! ¿Pero para dónde se van?

El camarada Mugabe se voltea y le responde: –  Ya va, Chávez. Los maletines que nos repartieron eran nada más para la votación. No para quedarnos a oír los cuentos de la morrocoya.

Ejercicios de Barra Fija

Hace dos días, antes de partirme la mano derecha, estaba terminando esta caricatura de un general de nuestro honroso ejército bolivariano, revolucionario y vergatario, haciendo sus prácticas habituales con un dieciocho años.

La cosa es que la caricatura quedó incompleta por esas cosas del destino, ya que solo faltándome completar los trazos finales, se me atravesó el inconveniente de la mano como una señal divina bolivariana de castigo por estar burlándome de nuestros rechonchos militares.

Lo peor del asunto es que ahora que ando estrenando Blog, tengo que ponerme a hacer caricaturas en forma diaria…

Como que voy a tener que hacer como el Joan Miró ése, que le echaba un poco de pintura a lo loco  y como cayera sobre el papel para después decir que es arte abstracto…

¡Qué ladrillo!

Ajá

Durante el anuncio del racionamiento eléctrico, el Troll de Sabaneta hizo recomendaciones  para que la gente aplicara métodos alternativos bolivarianos de ahorro energético, pero de lo que no se percató fue que durante la grabación de dicho programa se coló la imagen de su figura rechoncha y sudorosa que estaba siendo muy bien ventilada desde atrás por un aparato portátil de aire acondicionado.

La gente de Globovisión no perdió tiempo y transmitió el paradójico desliz del camarógrafo del canal del gobierno, desatando la furia de los seguidores de la revolución.

Hay que ser bien malintencionados para no darse cuenta que el comandante sí estaba ahorrando energía durante esa transmisión, porque lo que no dicen es que estaba usando un airecito chirriquitico que ni siquiera había sido fabricado en el Imperio, cuando antes usaba todo  un sistema de refrigeración con generador de ozono, además de la recua de ministros que por detrás le administraban las corrientes de aire fresco con sus abanicos ¿Eso acaso no es ahorro?

¡Qué olas!

¡Qué raya!

Esta semana el Secretario General del Movimiento al Socialismo (MAS) hizo una denuncia pública en el diario Últimas Noticias señalando que el Ministro de Energía Eléctrica y Ex Presidente de la Comisión de Energía y Minas de la Asamblea Nacional se estaba robando la luz de unos postes al lado de su casa.

Eso sería materia de un escándalo bestial en cualquier país medianamente serio, pero en la República Bolivariana eso no es noticia. Más bien es toda una raya.

¿Cómo es posible que un ministro a quien pusieron a jugar en la Ligas Mayores, se rebaje a rajuñar semejante bagatela?  Se preguntan entre cuchicheos de pasillo sus colegas de la boligurguesía.

Pues sí, la cosa es que la molestia e indignación ha comenzado a esparcirse en medio de los “big leaguers”  de la revolución y no es para menos. Después de tanto trabajo  aguantando las ganas de orinar en las alocuciones oficiales, después de tanto jalar por aquí y por allá asistiendo a cuanta convocatoria y concentración para hacer bulto o atendiendo ciertos requerimientos locos en la madrugada; llegar a conectarse con la crema y nata del “cuánto hay pa’ eso”; sudarse la gota gorda para cuadrar los mejores bocados en esas emisiones de bonos sospechosas, contratos a dedo, compadrazgos peligrosos y adquisiciones golillas de negocios gordos con testaferros incluidos ¿Viene éste a robarse un piche cable de luz?

¡Qué raya!

A ese hombre hay que sacarlo de ahí porque no da la talla…