I Soy afortunado por tener una vida lujosa. Para comenzar, soy propietario de mi vida en sí misma y eso, por sí solo, es un enorme lujo que a veces los seres humanos no notamos por la simple y vana costumbre de estar vivos.

II Dicen que en el último segundo de nuestra existencia vemos la película de nuestra vida pasar ante nuestros ojos; es allí, aunque un poco tarde, cuando en realidad nos percatamos de lo increíble de haberla tenido.

Por eso es que la gente se muere, para que aunque sea en el segundo final se dé cuenta del lujo que es haber disfrutado de la vida.

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¡Auxilio! ¡No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, “¿me aceptas?”. Bueno, allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.

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Siempre he tenido la mala suerte de que nadie quiera a mis héroes. Por confesar que Kico Bautista era uno de ellos, no quedó espacio sin insulto en Noticiero Digital. Gracias al niño rata, los foristas casi me linchan. En la calle y por lo mismo, también recibí todo tipo de vilipendios por parte de desconocidos y fue la razón por la que dos de mis mujeres me dejaran. La experiencia fue espantosa.

Está bien, reflexioné, Kico ya no es mi héroe. Lo odio por arruinar mi vida. Lo único que le agradezco es que por su culpa mi esposa me abandonó.

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Corrían los años sesenta y, por esas casualidades de la vida, César Miguel Rondón y yo éramos vecinos, primero en la urbanización Vista Alegre y después en La Florida. Éramos hippies y adolescentes sesentosos. César tenía mucho cabello y lo tenía largo, aparte, se dejaba crecer el bigote y una barbita a la que le hacía una colita y le ponía un lacito en la punta. Él era tres años mayor que yo y se convirtió en mi héroe y compinche de mi lejana juventud.

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A veces no es que estemos pasados de peso sino que en el cuerpo humano sobran partes. Podríamos ser bellos pero nuestra anatomía es tan imperfecta, que nos hace la vida imposible. Por ejemplo, la próstata, el vientre y el apéndice.

Expliquemos la inutilidad de otros órganos:

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 La verdad es que estoy preocupado con la noticia que nos ha dado Dios Dado Cabello, al decir que Tascón es “un instrumento del imperio…”. Miren que yo había escuchado cosas raras en Venezuela, pero algo como esto, jamás.

Si se pudiera sacar algo bueno de estos años de locura que han azotado a Venezuela, es descubrir que nuestra capacidad de asombro es infinita. Vivimos de asombro en asombro; uno se descuida un ratico, por ejemplo, yendo a un restaurante o a un cine, y si en el interin mantenemos el celular apagado, segurito que cuando lo activemos de nuevo, alguien te llama para avisarte que algo inesperado pasó mientras estábamos descuidados.

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 Alguna vez, San Agustín se preguntó: ¿Qué es el tiempo? Si nadie me lo pregunta, lo sé; si quiero explicarlo a quien me lo pide, no lo sé.

Físicos, matemáticos, religiosos y filósofos han dedicado su existencia al misterioso tema del tiempo, pero son los físicos los encargados de explicar realmente qué es el tiempo.

En lo personal, creo que no hay ser humano capaz de contestar pregunta de tal magnitud, menos yo, que de vaina sé leer la hora en el reloj, pero como soy osado, ignorante e irreverente, me atrevo a tratar semejante tema.

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Por culpa de las famosas pastillitas, tengo una hija de cuatro años de quien estoy enamorado pero que me está volviendo loco, al punto de estar seguro que terminaré en el manicomio o en la tumba.

Jamás he cambiado un pañal, dado un tetero o sacado gases. Tampoco, de pepa asomao, asistí al parto molestando a los médicos. Nunca fui humillado en cursos prenatales en los que obligan a hombres pisados a ponerse una barriga y cargar muñecos ¡Ni de vaina! Lo cierto es que disfruto de mi hija sólo cuando está bañadita y perfumadita, así me la entregan y así la llevó a pasear o a comer en donde haya aparatos maravillosos en los que los niños parecen desaparecer en tubos de colores mientras uno se come la comida infantil que ellos nunca se quieren comer.

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Este artículo sobre Ingrid Betancourt lo tengo en mente desde diciembre, después de que vi el video de supervivencia entregado por la FARC. No quise escribirlo antes porque estaba en estado de shock ante semejante crueldad. La imagen de Ingrid la tuve presente toda la Navidad. Casi me sentí culpable al pensar que mientras yo celebraba junto a mi familia y amigos, está útil y valiente mujer se deshacía en la selva colombiana.

Aún me persigue la imagen de Ingrid sentada, cual triste y maltratada estatua de bronce, con la mirada fija en el piso como si al menos su alma hubiese escapado de su cuerpo. Sé que no sólo es Ingrid, son muchos los venezolanos y colombianos secuestrados que viven esta inenarrable penuria, pero ella me ha llegado profundamente.

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Cosas típicas de Navidad, buenas o malas, según el punto de vista que las veamos.

-Ir a una fiesta de Año Nuevo en una hacienda, que se nos pierdan las llaves del carro y tener que regresar enratonado en taxi el 1º de enero a Caracas a buscar las copias -Rascarse y tumbar una ollota llena de hallacas -Los hombres que, vistiéndose apurados, el cierre del pantalón les “muerde” el prepucio -Que los muchachitos se despierten justo cuando les van a poner los regalos y te digan: ¡Embustero! Nos vas a traumatizar, desgraciado. Dí la verdad, hasta cuándo nos engañas -Recitar “Las Uvas del Tiempo”, faltando 3 minutos para las 12.

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